Petrus Petrus siebt aus! Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind ! Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: 'Nur außergewöhnliche Fälle'! Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt mit zersausten Haaren im Bett. Mir kurde klar: Da ist ein anderer Mann im Spiel. Ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und er hält sich mit den Fingern am Geländer fest. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer !!! Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus. 'Ist genehmigt, komm rein.' Kurz darauf klopft es wieder ... 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene: 'Ich mache wie jeden morgen leicht bekleidet meinen Frühsport auf dem Balkon, da läuft mir mein Hund zwischen die Beine und ich stolpere, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte; denk ich, geil was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht ...., zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank.' 'OK', sagt Petrus. 'Rein mit dir.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür: 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Thema', meint der Verstorbene: 'Nach einer echt scharfen Nummer mit einer Ehefrau, kommt plötzlich Ihr Mann nach Hause und ich rette mich völlig nackt in den Kühlschrank ... Jungfrau Maria fragt Petrus: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Petrus antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Petrus antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft Petrus wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..." Honecker kommt in den Himmel. Petrus: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel?" Honecker: "Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel." Petrus: "Gut, Erich. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra!" Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest." Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen." Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher." "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung: 1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung, 2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit, 3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel, 4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich 5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch." "Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner." Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3 - 4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn herein bat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!" Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!" Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins." Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!" Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?" Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!" "Muss ich das auch über mich ergehen lassen?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ." "Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!" Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält. Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ein Gewehr. Warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist eine Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der auf Erich Honecker wartet!" An der Himmelstüre läutet es. Petrus öffnet, und ein Frosch steht vor der Tür. "Wie heißt du und was hast du auf der Erde den ganzen Tag gemacht?" "Ich heiße Tim. Und auf der Erde bin ich rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen...." Petrus unterbricht ihn: "Ich sehe schon, du bist brav gewesen, du kannst reinkommen." Einige Zeit später steht wieder ein Frosch vor der Tür. Auf dieselbe Frage antwortet er: "Ich bin der Jörg und ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein...." "Auch du bist brav gewesen, komm herein." Ein wenig später steht der nächste Frosch vor der Tür. Petrus: " Und wie heißt du?" "Ich heiße Tümpelchen!" Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel. Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen. In der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen diejenigen, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen." Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang. Die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann. Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!" "Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen." Eine Frau kommt in den Himmel. Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?" Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?" "Nein, eine dumme Gans!" Startseite Witze